miércoles, 28 de octubre de 2009

the comeback

Señores, el 6 de noviembre voy a Tenerife por cuatro dias. A recuperar el acento sabroso, a comer, a conducir, a beber voll damms en la terraza mirando a la playa, en jugar al tenis y en a ir a conciertos cutres en el arte bar. Pero mientras tanto tendré que seguir pensando en comprar marshmallows, tartas blancas, en taste of america para halloween y por supuesto no comermelas y en destino final 3D. Asi es mi vida ultimamente. Aparte de ser constantemente confundida con alguien de 17 años.

Odio como todo suena tan bien en la cabeza, mientras esperas a que todo pase, y cuando pasa te quedas como "bah". Espero que los Black Lips estén a la altura de mis pretensiones a mi vuelta en Madrid.

Me las piro a clase.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Things we said today

"¿Escuchamos música pop porque estamos deprimidos o nos deprimimos porque escuchamos música pop?" Asi empieza Alta Fidelidad. No se si es una cosa o la otra, pero lo que si está claro es que no me pego la inyección de miseria de between the bars de Elliott Smith si quiero asumir un reto, igual que no puede faltar born to run y thunder road antes de hacer un exámen importante.

El otro dia hablaba con mi querida amiga Eli sobre como construimos nuestra moral, nuestra forma de pensar... (esto es una forma mas que diplomática de decir que estaba criticando a ciertas chicas de mi grupo que copian tendencias y formas de pensar de un modo bastante salvaje), y me he dado cuenta, cuando escuchaba, despues de muchos muchos años, a Bubble Puppy, y me acordaba de Manuel (mi archinémesis pero hand-to-hand desde los 15 años), y de nuestra forma de creernos especiales porque escuchabamos grupos de garage de los 60 que no escuchaba ni Dios. Bueno, sobra decir que sigo siendo exactamente igual. Sigo siendo una snob, pero qué mas da. Creo que mi filosofía de vida la he construido con la música. Creo que también puede haber influido mucho "a sangre fria" de Truman Capote y las peliculas de Samuel Fuller, pero básicamente, me he creido a lo largo de toda mi vida lo que decían los Beatles que era el amor. ¿Qué es? Pues un día es something in the way she moves attracts me like no other one; otro día es Each one believing that love never dies, watching her eyes and hoping I'm always there. Pero lo mas gracioso es que un par de canciones después es And yet you don't believe her when she said her love is dead. Mi confusión es evidente y eso me cabrea.

Hey, pero no todo es amor, aunque los Beatles se empeñen en que si. Escuchamos música para no sentirnos solos, para sentirnos identificados con el you're not alone de David Bowie, o quizá para tener una excusa para romper cosas, no sé (menos mal que la etapa sex pistols se me pasó rápido) Cualquier cosa es válida, y no siempre se puede rememorar o repetir algo que te gusta igual que con el repeat. 

Por cierto estoy cabreadisima por la sangría que le están metiendo al Tenerife, que puto desastre de defensa...

miércoles, 16 de septiembre de 2009

The loneliness of the long distance runner

Llevo un par de semanas durmiendo muy mal. Hacia muchisimo tiempo (desde 2º de bachillerato) que no dormia tan mal, despertandome en mitad de la noche, y levantandome a las 7:30 de la mañana. Estos dos ultimos dias se me ha agravado.

No sé si eso estará afectando al hecho de que ahora me encuentre tan extraña como me encuentro. Hoy he ido a comer con mi padre. Me he encontrado con un viejo amigo de la otra residencia. He hablado con mis amigos de Tenerife y los de Madrid. Y aun asi, con todo esto, me he sentido brutalmente sola. Y nunca me había dado cuenta de lo importante que es estar rodeado de gente - si la gente que me conoció con 16 años lee mi blog, sabrá que mi mantra era que la gente estaba sobrevalorada (que asco daba, no se como siempre he podido hacer tan buenos amigos como los que tengo). Hoy me despedi de mi padre y me hundi. Y como os digo, llevo mucho tiempo sin dormir, estoy cabreada y me siento impotente, asi que estoy sobreactuando, probablemente. ¿Por qué pude sobrevivir todo el año pasado sin ver a casi nadie en todo el dia y ahora me siento asi? Joder, me estoy haciendo vieja, y mis autodefensas se están cayendo, y mi poder de adaptación del que siempre he presumido (en todos los sentidos) se va. Creo que estoy susceptible y ya esta, porque me ha dolido verdaderamente la muerte de Patrick Swayze.

Supongo que tienen que haber días asi. Si ayer estaba traumatizada porque hago las cosas porque hay que hacerlas, y no porque especialmente me apetezcan; hoy no puedo levantar cabeza, por mucho que me meta en el parque de Suchil a escuchar a Bowie porque es el sitio mas familiar que conozco.

lunes, 7 de septiembre de 2009

The backup

Estaba claro que iba a ser asi. Leo mis publicaciones anteriores y toda esa felicidad que me daba volver a casa y ver a mis amigos de TF, mas no hacer nada excepto ser cuidada, reunirme con mis amigos, jugar al tenis, me da envidia. Me da envidia estar como estaba en ese momento, en el que mi mayor preocupacion era "¿me arreglaran la pantalla del mac?" Preocupacion que por otra parte se iba en un momento porque me habían dicho que sin problema.

Tengo que reconocer encima, que mis ultimas semanas en Madrid antes de irme fueron estresantes. Lo pasé genial gracias a mis amigos, eso sin dudarlo, pero estaba quemadisima intentando solucionar problemas que en ese momento no tenían situación y después de pegarme dos meses estudiando, lo unico que quería era volver, estar con mis padres y mi hermano, y dormir en la cama de mi casa. 

No es que me guste mas TF, de hecho me encanta Madrid. No estoy sola en absoluto, tengo a casi toda mi familia aqui y mi padre practicamente trabaja aqui también, aparte de tener amigos que jamás me habría esperado que hiciera a estas alturas y después de todos los problemas relacionados con la amistad que he tenido en el pasado (y con los que aun sigo lidiando) Yo sé perfectamente porque lo he vivido que viviendo en mi casa no estaría tan bien como ahora, por Dios, retrospectiva a mis 3 ultimos años en TF: malas notas, problemas en casa, desfase extremo en ocasiones, y adicción a los videojuegos. No cabe duda que estoy mucho mejor ahora y me he equilibrado. Pero sigo siendo una niñata caprichosa.

Joder, que me iba a esperar... Después de no hacer nada en casa, irme a Londres, y a la boda de mi tia, llegar a Madrid a 35º y encerrarme en mi habitación de la residencia a estudiar fue un cambio brutal. Y eso porque ya han pasado los primeros días (los peores. Todo el día sonando Elliott Smith y Bob Dylan. Exactamente igual que el primer año) y me he adecuado un poco. Poco a poco, claro está. 

Tengo que aprender a moderarme, a no asumir cualquier cosa con una excitación brutal, a ver que no todo tiene que ser blanco o negro. Y este es el mismo tema de siempre, my mind is running up in circles, esta es una nueva etapa y tengo que asumir mis responsabilidades. Además, el principio es lo más duro. Siempre es así... pero siempre lo olvido.

sábado, 5 de septiembre de 2009

OMG!!!!! omg omg !!!!

Oh dios mio, acabo de recibir la mejor noticia de la historia de mi vida. El 12 de noviembre... LOS BLACK LIPS EN MADRID!!!! Por fin, por fin no tocan un maldito dia en que estoy fuera, por fin no van a Barcelona a un festival cutre en vez de aqui, ESTA VEZ NO OS FALLARE. Jueves 12 de noviembre, me estoy preparando ya, voy a empezar a ahorrar para celebrarlo (me refiero obviamente a Jack Dan) 

Despues de flipar durante un buen rato, voy a ponerme a estudiar de una vez. Los black lips!!! Va a ser genial. En fin, hoy tuve mi primer examen de civil III, poco importante, no habia estudiado nada y encima no entendi casi la mitad de las preguntas. Pero que coño importa ahora!

miércoles, 2 de septiembre de 2009

lack of concentration

Lo que tiene que ver una al levantarse y encender el ordenador:

Verdasco: "Me veo con capacidad de ganar a cualquier jugador" El chaval este se ve en el US Open habiendo pasado la primera ronda y con el lamborghini amarillo pollo que pasea por el paseo del Prado y se cree Dios, pues si, Dios, si crees que puedes con cualquiera DEMUESTRALO y no te quedes en cuartos. Siempre con lo mismo... con lo facil que es callarse y no demostrar que solo es un niñato prepotente que juega muy bien al tenis. Sinceramente, tiempo al tiempo, el US Open no es muy largo, y a este chico le doy hasta cuartos. Y no es muy arriesgada mi propuesta, no creo que pueda con alguien por encima del 6 en la ATP.

El otro dia oi una conversacion de mi hermano con alguien de mi familia, mi hermano es acérrimo odiador de Nadal, desde siempre - no le gusta ni su juego (opinion que comparto), ni su actitud. Y justo cuando le dijeron a mi hermano que Nadal no era nada ostentoso el dijo: pero has visto su aston martin? Bueno, la verdad es que no es lo mismo el cantoseo de Verdasco comparado con el preciosisisisisimo aston martin de Nadal, pero puedo entender por donde van los tiros, querido hermano.

Ya estoy en Madrid otra vez, buscando excusas para no estudiar. Tengo tan asumido que me va a ir de culo que llevo una tranquilidad brutal y una falta de concentracion aun mayor. Estoy muy muy susceptible porque ha acabado el verano y mi familia se ha ido. But life is life y soy idiota y no me he traido el bajo.

TE RETO VERDASCO: Pasa de cuartos en el US Open y te concedo una tregua.

jueves, 13 de agosto de 2009

Holidays are (almost) over

Estoy tremendamente feliz. Es 13 de agosto, jueves, me quedan 4 dias de vacaciones en Tenerife y estoy muy nerviosa. 

Ayer fui con mis amigos de toda la vida (toda la vida para mi es de los ultimos 6 o 7 años, que ya es bastante) a dar una vuelta, y acabamos en el Socorro (una playa genial) para ver la lluvia de estrellas. Que ilusos somos, aparte de estar completamente nublado, las estrellas que vimos son las mismas que vemos dia tras dia estemos donde estemos. Pero los cuatro estuvimos ahi tirados durante cuatro horas en la playa, mirando a las estrellas, que al final eran lo de menos, romanticismo aparte, y hablando de nuestras cosas. De lo que nos gustaba volver a casa (todos estamos fuera), de lo bien que vivimos aqui. Y me di cuenta de lo poco que es necesario para estar a gusto, o descojonarse con un amigo por pasar 15 minutos hablando en jacoso. O sentir que conoces a alguien, y te conocen, porque adivinan por un gesto que haces que tienes miedo de los kinkis que tienen la musica a todo volumen y estan al lado nuestro.

Siempre lo he pensado, si fuera por mi sería tan pija como una gossip girl (es verdad que a veces lo soy), pero en realidad, por muy caro que sea y sofisticado y por muy acostumbrados que estemos a pagar por cualquier cosa, no hay nada que pueda sorprender o llenar tanto como una persona. Empiezo a entender el oficio de las call-girls.

Me despido, despues de un mes, de mi ciudad, mi little corner of the world, mi casa en little Germany, mi mes de no hacer nada. Pero desde luego, vuelvo a Madrid, el lugar donde realmente vivo, con muchos planes, mi familia, muchas personas a las que quiero ver, y las mismas ganas de siempre. De todos modos, echar de menos mola. Y yo soy una quejica porque muchos de mis amigos de TF viven tambien en Madrid, asi que... Ademas, seguro que tanto drama es por los examenes de septiembre. Pero es lo que toca.

Ya lo dije hace poco, 2010 va a ser mi año.

jueves, 6 de agosto de 2009

Sava Queen

Me quedan doce dias para irme. Todo este drama va con trampa porque me voy a Londres, seguiré de vacaciones pero algo habrá cambiado: después de Londres volveré a Madrid y ahi si que definitivamente mis vacaciones habrán acabado. C'est fini. Este mes y poco se ha pasado brutalmente rápido, y me ha gustado tanto tanto tanto que siento como si el tiempo me estuviera arrastrando del cuello y yo me resistiera a que pasen los días. Es asi. Me encanta vivir en Madrid, la gente, mi autonomía... En Madrid se vive bien, pero aqui mucho mejor. Pero es cuestión de acostumbrarse, y dentro de nada me olvidaré de esto y seguiré con mi rutina de clases-estudiar-tenis-lo que sea.

Mientras tanto no me olvido de la presión que supone para mi que acaben mis vacaciones y saber que no vendré a TF hasta quien sabe cuando. A todos nos gusta estar cómodos, y yo no estoy tan cómoda en ningun sitio como aqui. Qué gusto da abrir el messenger y ver que tus amigos te hacen bullying y te amenazan para que salgas con ellos, qué maravilla tener quinientos planes para hacer en 10 dias, qué guay tener a tus padres para hacerte todos los mimos y caprichos que se te ocurran. Y sobre todo, qué gustazo el no tener que coger el metro para ir a cualquier sitio, como me gusta el coche!! Soy una little queen en TF, el mayor esfuerzo que hago es ir al club y jugar al tenis durante dos horas. 

No quiero irme!!!

martes, 4 de agosto de 2009

what the duck?


Que sería de mi si sacara a mi adorable y fiera pastor alemán a pasear con esos taconazos... Bueno, qué mas da, en Hollywood las celebrities les darán un poco de su adderall a las mascotas para poder permitirse salir tan divina como Rachel Bilson a la calle.

El post anterior era una mierda y me aburro, odio los contratos del sector público y septiembre.

Por eso, voy a dedicarme a hacer retrospectiva, como regalo a Toño por su bday!! (Felicidades por tercera o cuarta vez darling, espero que tengas en cuenta la atención que te estoy prestando back in Madrid)

5 cosas que he aprendido este año de Toño:

1: Los insectos con forma de langostino y cucaracha no muerden, no matan, no hacen daño y salen del hueco que hay en la ducha que va a las tuberias. Y que viva donde viva en Madrid siempre van a haber cucarachas en verano. Esta información es muy importante para una inutil malcriada y gritona como yo. Soy una mujer, necesito a los hombres para que me suban la autoestima y maten a los bichos, que le voy a hacer.

2: Qué coño es el amor y a que se debe y sus consecuencias trágicas. Esto no es tan util como lo anterior y como siempre, se queda en teoría, y se ve machacado por el mes libertino y zorrón de Toño en la vida real. Pero igualmente me dejó sin palabras. Y esta vez no habia alcohol de por medio.

3: Las cuatro o cinco cervezas de nuestra colección de borrachos, y por supuesto, la suprema JUDAS.

4: Que se puede tener un mal gusto horroroso musicalmente hablando y ser Dios of the mighty underground guerrilla of Riojans squad

5: Y lo ultimo y más importante... las verduras se pueden congelar.


Y el año que viene, más. FELICIDADES!!!!!!!!

We're down the super highway all alone!

Nunca, nunca debo confiar en la palabra de nadie. Ni en la mia misma. Que el Padrino sea mi pelicula preferida me ha hecho tener un código equivocado, porque nadie cumple lo que dice. Ni mamá, ni papá, ni los amigos, ni la tele. Y además, a una persona se le conoce por cómo reacciona ante las situaciones, no por cómo se describe a si mismo.

Por cierto, darling Rockefeller, si estás ahi saca la patita... quiero ver un comentario tuyo aunque sea diciendome públicamente que mi blog es una mierda.


And... do you really wanna hold my dirty haaaaaaaaands!?


viernes, 31 de julio de 2009

Bow Down... and Die

Llevo exactamente un mes en TF. Parece que llegué hace una semana, todo está yendo sobre ruedas. Leo mi anterior entrada y me doy cuenta de que he cumplido lo que he dicho (con algunos sobresaltos, pero en teoría lo he hecho, y es lo que cuenta)
He atacado cada problema de frente. Si me he encontrado con una situacion dificil, he pensado antes de actuar (y no al reves, como de costumbre), he pensado en los pros y los contras y en las consecuencias. Me siento responsable, oh, yeah!
Excepto por una cosa: mi ansiedad. Siempre he sabido que soy obsesiva y cabeza cuadrada, pero no sabia que mis niveles de ansiedad estuvieran tan altos. Tengo problemas en el estomago, entonces estoy siguiendo una estricta dieta de combinacion de alimentos que funciona de maravilla, y me deja un cuerpazo, no es por nada (esto es una estrategia de acumulacion de lectores de mi blog). Pues bien, la sigo, con muchisimo exito, durante unos dias que me dura la motivación, pero si un dia salgo y me tomo lo que sea, un helado, un paquete de galletas... algo que solo no tiene por qué hacerme nada de daño, me siento culpable y echo todo por la borda pensando que ya no tiene arreglo! Entonces, ¿que hago? Pensar: hey, ¿que daño me hara otro mas? Y obviamente ni disfruto ese alimento prohibido (no es que las cosas grasas y dulces me llamen la atención demasiado,
es el hecho de que están prohibidas y yo soy gilipollas). Lo que pasa después es que con mi debil estómago, me lleno enseguida y por la maldita ansiedad. Antes estaba escuchando woe is for you and me, de mis nuevos y amados strange boys (lo comento porque dura solo 2:12 minutos), cuando se habia acabado la canción me daba la sensación de que no la habia oido. No pasa nada, pensé. La volvi a poner, y no tuve ni la minima oportunidad de disfrutarla porque simplemente pensé que no la habia oido! Soy incapaz de disfrutar el momento, por eso estoy siempre anclada en mis recuerdos!
Y de ahi mi ansiedad, y mi sensación de vacio continuamente. Esa va a ser mi meta a largo plazo, aprender a disfrutar el momento. No tengo la necesidad de estar echando de menos Madrid ahora que estoy de vacaciones, cuando cuando llegue a Madrid empezaré a echar de menos estar asi.
Mi meta a medio plazo será seguir con mi dieta del Dr. Hay de combinación de alimentos -Toño, en septiembre no te podrás resistir a mi, yeah!; y a corto plazo, pegarle una paliza a mi madre al tenis esta tarde. Esto es vida.

miércoles, 24 de junio de 2009

Clock on the wall keeps on pushin' me

He acabado los exámenes. Estos dias he tenido ataques de pánico provocados por la pantalla de mi ordenador "pro" de 1600 € por aun no sabemos qué razón; el estres derivado de dos malditos meses chapando; un estómago destrozado por los excesos y el nerviosismo que me produce volver a TF. No sé si lo hago como mecanismo de defensa pero el hecho es que, esta vez, en vez de actuar histéricamente o bloquearme ante los problemas, he decidido plantearme que quizá en este caso, todo tenga solución, y simplemente consista en atacar al objetivo directamente. Sin rodeos, sin contemplaciones, sin quedarme pensando en por qué coño de un día para otro soy la reina del universo y todo me sale de maravilla y rodando y al dia siguiente todo me sale al revés y no me lo merezco. Por ahora funciona, el intentar estar rodeada de mi gente de Madrid en los ultimos dias antes de irme con mi familia y mis amigos me ha hecho feliz, a pesar de todo lo demás - estoy guay! No pienso, no cavilo, intento hacer un poco menos desgraciados a aquellos que me aprecian diciéndoles en qué proporción me han influido (gracias Eli, aunque ahora no estés aqui, tu eres la culpable aunque me de cuenta años mas tarde)

Bueno, me quedan tres días preciosos en Madrid y luego volveré a casa, me espera un verano de muerte y luego Septiembre, después... Madrid otra vez. Y esta vez será tal y como yo lo delinee, el curso 2009-2010 va a ser mi curso.

lunes, 15 de junio de 2009

Otra vez, THUNDER ROAD

Esta es mi tercera entrada sobre Bruce Springsteen. Si hace tres años me lo hubieran dicho no me lo habría creido, porque cuando mi querido hermano no hacía mas que poner prove it all night y born to run a todo volumen en el despacho de casa, yo le pegaba gritos y le insultaba porque realmente no entendía que le veía a Bruce como para escucharlo a todas horas. Pero en poco tiempo comprendí el por qué de su devoción.

He hablado muchas veces del Boss. Una de las veces, antes de ir a mi primer examen de la universidad en la que estoy ahora. Y es que no me canso de escucharlo, aparte de la cuestión musical, que ya todos sabemos que es Dios, tiene una voz impresionante, y aparte está con la E Street Band que, sin comentarios...

Bueno, muchas veces he pensado que no sé dejarme llevar por mis sentimientos, que todo lo hago en base a mis ideas preconcebidas sobre las cosas, que soy brutalmente sistemática, como decía en mi anterior entrada, que no como cuando tengo hambre sino cuando toca (gracias papá, esto lo he copiado de ti). Pero cuando escucho Thunder Road, aunque sea la 1500 vez que la haya escuchado, y siento un escalofrío y de repente me olvido de todo lo que hay a mi alrededor, me doy cuenta de que sí! Que si me dejo llevar por mis sentimientos, si Bruce es capaz de hacerme sentir más segura de mi misma, mas confiada, superior - aunque esto os suene terriblemente arrogante, es el medio para ser realmente como os gusta que sea.

Creo que estoy mezclando demasiadas cosas aqui, no soy capaz de expresar con palabras lo que significa esto para mi:

Hey that's me and I want you only
Don't turn me home again
I just can't face myself alone again
Don't run back inside
Darling you know just what I'm here for
So you're scared and you're thinking
That maybe we ain't that young anymore
Show a little faith there's magic in the night
You ain't a beauty but hey you're alright
Oh and that's alright with me

Increible. Siento tanta empatía con la música de Bruce Springsteen que creo que sería capaz de cualquier cosa, de dejarlo todo por algo que me proporcionara lo que me da él.

Creo que el calor está volviendome esotérica, esta entrada es un poco extraña. Pero da igual, la publicaré igual. Rock on!

miércoles, 10 de junio de 2009

So be it!

Desde que vivo sola he tenido mucho tiempo para pensar. Para darme cuenta de cosas en las que antes no había caido, para aumentar un poco mis puntos de mira.

Soy una persona muy muy sistemática, no puedo vivir sin un orden, ni sin tener bajo control cada una de las cosas que voy haciendo dia a dia. Si hay que comer a las tres de la tarde porque es lo que llevo haciendo siempre, se come a las tres de la tarde, da igual que no tenga hambre. Todos los dias me hago plannings con las cosas que tengo que estudiar, que comprar, como organizar mi tiempo. Y es lo que llevo haciendo siempre.

Pues bien, me he dado cuenta de que no puedo tener un control absoluto de las cosas que hago. Porque no sólo dependen de mi, y siempre parto de la base de que estoy sóla y de mi depende unicamente. Y no me percato de que pueden surgir imprevistos - cuando esos imprevistos salen, me derrumbo. O me cabreo e insulto, lo que sea, lo que está claro es que me estanco. Y desde luego es mas facil que te pase esto cuando de un momento a otro se te han añadido un montón de responsabilidades con las que tienes que contar, y desde luego, tengo que aprender (y lo estoy haciendo a la fuerza) que no soy Dios. Y que las cosas salen mal a veces. Y que si las cosas salen mal siempre hay una alternativa. Y que incluso la alternativa puede ser mejor.

Mi padre me decía a veces, cuando me ponía histérica por algo: "dejate llevar, Annie. Si estoy aqui para cuidarte y todo va a salir bien". Yme lo creía. Asi que supongo que lo que deberé hacer es intentar dejarme llevar por la situación, o por determinadas personas, y no intentar conquistar al mundo de un dia para otro (que lo acabaré haciendo, ya lo veréis)

lunes, 8 de junio de 2009

We are time

Este ultimo mes he estado muy concienciada con mi comida. Siempre he comido bastante sano, en mi casa fuimos siempre muy disciplinados con esto, y tenemos una relación sana con la comida. Pero hace unos meses empecé a olvidarme de todo lo que había aprendido y a comer horriblemente mal: pizza, pasta, fritos en menor medida (que por lo general los repudio), muchos dulces a todas horas - en esto consistía mi alimentación, que había pasado de ser moderadamente sana, porque adoro las verduras y las frutas, a ser asquerosa. Pero bueno, hace un mes volví al redil y más motivada que nunca. Como a todas las mujeres del mundo me preocupa el peso, y bueno, si, la salud tambieeeeeeen... 

Haciendo una busqueda exhaustiva por internet de ideas para preparar mis nuevas recetas sanas, encontré un monton de cosas. Eso mas mi afan de mezclar absolutamente todo lo que encuentro en mi pequeño depósito de alimentos (con cierto criterio) dio lugar a recetas que jamas había imaginado que pudieran tener la cuarta parte de las calorias de una pizza, llenar lo mismo, y encima estar deliciosas. Pero claro. Luego vi la otra cara de la moneda.

Estoy harta de los veganos estrictos y los defensores de la comida orgánica a muerte. Para ellos resulta impensable ponerle un poco de queso parmesano a la pasta (lo cual es mi pasión) porque está hecha con leche, y entre otras cuestiones morales, resulta que la leche es mala. Vale, acepto esto por mi intolerancia a la lactosa y mi sinusitis. Total, en mi casa tomamos leche de soja desde que tengo 13 años. Pero, ahora resulta que la leche de soja, que no sale de ningun animal, también es mala para la tiroides ¿?¿?¿? Estos nutricionistas, no sé si por intereses de las fabricas de leche se inventan nuevas enfermedades de los productos que se ponen de moda y van surgiendo como alternativa a los demas.

Vale. No se puede tomar soja, ¿entonces? porque un dia resulta que la leche es necesaria para los huesos y otro dia es mala. No hay leche de animal, ni leche de soja, leche de arroz o de almendras, defienden los raw foodists (son asquerosas, y os lo dice alguien que tolera y mucho los quasi alimentos alternativos de los herbolarios). Pero lo peor es que vas al herbolario, y ya ves que entre leche asturiana, y soja drink alemana de granovita, hay una diferencia de precio brutal. Y ya que entre granovita y la leche de arroz hay la mitad de la diferencia que había entre las dos anteriores, lo cual es mucho, porque un tetra brik de leche a mi me dura tres dias.

Con este reto de salud, que no me ha costado nada y con el que ademas estoy muy contenta, he descubierto varias cosas:

1) Se puede vivir 3 semanas sin comer pizza

2) Los intereses de los falsificantes de comida verdadera como queso y carne se están haciendo de oro congelando plastilina, añadiendole spirulina y alguna vitamina y poniendoles nombres japos para que los yuppies snobs tengan algo de que hablar en el gimnasio y hacerse de oro. Pero yo cada vez que veo eso pienso en soylent green

3) Comiendo sano y yendo al gimnasio todos los dias he conseguido un futuro marido que me soporte y me lleve al gimnasio para alternar y hablar de seitan, tofu y algarroba

4) TENERIFE ADELANTEEEEEEEEE

lunes, 1 de junio de 2009

skinny annie

Esta noche he soñado que una persona que me odia (y me lo ha hecho saber) porque, entre otras cosas le llamé latin king por ser sudaca, de un dia para otro se quería llevar bien conmigo. Y me lamía el culo (figuradamente) y hablaba de mi buen gusto musical -soy egocentrica hasta en sueños-. Y la Anna del sueño odiaba aun mas a esa persona por su condescendencia. ¿Para que corromper el orden natural, mi adorable amigo?

No puedo dejar de esperar al 20 de junio: fin de examenes = Borrachera. Fin de liga, TENERIFE ARRIBAAAAAA = Borrachera.

viernes, 22 de mayo de 2009

Anna and the beat-less

I'm so tired, I haven't slept a wink
I'm so tired, my mind is on the blink
I wonder should I get up and fix myself a drink
No,no,no.

Llevo un cuarto de hora escribiendo sobre mi insomnio y sobre lo que pienso ahora mismo pero me ha parecido demasiado gayer y lo he borrado. Y ahora mismo se me acaba de olvidar lo que iba a escribir en su defecto, pero solo saco una conclusión valida de todo esto: que no voy a adquirir el hábito de fumar habitualmente solo por el hecho de que cuando lo hago cada bastante tiempo me ralentiza totalmente y por esto: 

You know I can't sleep, I can't stop my brain
You know it's three weeks, I'm going insane
You know I'd give you everything I've got
for a little peace of mind
I'm so tired, I'm feeling so upset
Although I'm so tired I'll have another cigarette

Nunca pensé que I'm so tired de los Beatles fuera una canción sobre el insomnio como decía John Lennon, demasiada rabia y desengaño acumulado en tres minutos como para unicamente estar harto por no dormir suficiente.

lunes, 18 de mayo de 2009

KILLED BY DEATH

Jimi Hendrix and Janis Joplin
And Keith Moon and Elvis Presley
Are dead, dead, dead
Pulled the plug on themselves

Dead rock n rollers they were outta-conrtollers
Played the drug game but they couldn't maintain
And now they're dead, dead, dead
Offed themselves for the big buzz

Jimmy Morrison and Sid Vicious
And John Belushi and John Bonham
Were weak, weak, weak
Couldn't take it at the peak

Dead rock n rollers they were outta-controllers
I guess they felt lame so they snuffed their brains
And now they're dead, dead, dead
Why couldn't it be Barry Manilow?

I mean I was never crazy about John Lennon
But at least he didn't drown to death in his own puke

And what about you, Jim Carroll?
All your friends have.
What are you waiting for?
Do it! 

Dead rock n rollers they were outta-controllers
Play the final solution, massive mind pollution
And they're dead

domingo, 17 de mayo de 2009

It makes no difference


Desde que tengo uso de razón, en mi casa en las ocasiones especiales vemos The Last Waltz of The Band, de Scorsese. Es tradición en mi familia, así como ver una vez al año el Padrino (las 3) Si, tengo a los padres más guays del mundo -quizá las ideas del Padrino se me han quedado grabadas en mi memoria, después de tantos años "la familia es lo primero"-.

Hace unos años me llevé una decepción escuchando el primer disco de The Band, music from big pink, porque me pareció que la fuerza que tenían en mi siempre adorado Last Waltz, esa despedida, segun Robbie Robertson "The beggining of the beggining of the end of the beggining", ese adiós al mundo de la música, junto a su inseparable Bob Dylan, Neil Young, Joni Mitchell, Dr. John y otros, era un mundo al lado de ese disco. Tardé en darme cuenta de que había puesto el listón demasiado alto.

Porque hace unos días bajé el segundo disco, The Band, y, no teniendo tan reciente el Last Waltz, me pareció un discazo. Todos cantan, todos tienen una técnica impecable, pero sin obviar el factor "expresar", algo que muy pocos son capaces de hacer y ninguno tan bien como The Band. Nunca he visto tal compenetración y feeling entre un grupo. 

Echo de menos mi casa, a mi familia, The Band me lo recuerda. Supongo que seré MUY afortunada con la familia que me ha tocado, porque ultimamente es general lo de repudiar a tus padres, y que es malo depender de ellos - oh, la independencia. Luego lo dice gente que depende muchisimo de otras personas y que tienen pareja...

jueves, 14 de mayo de 2009

you though I was rude, it was my attitude

No se en qué momento perdi el punto, pero lo cierto es que me he dado cuenta, un soleado y frio dia de mayo, de que todo en la vida es cuestión de actitud. No es lo mismo aptitud que actitud, nos decía mi profesor de economía en mi ex-universidad. Y, ¿por qué no le hice caso? Si siempre me pareció el maldito prototipo de la perfección ese hombre: quien vale vale, y quien no, a la puta calle. Me pega mucho esta premisa, ¿verdad?
Bien, en mi vida todos mis logros, a todos los niveles los he conseguido por mi actitud. Es verdad que mi apellido me avala y que todos en mi familia somos asi. Es más, mirando a mi padre, el VERDADERO prototipo de la perfección, o al profe de civil, te das cuenta de que realmente te enganchan sus personalidades, su actitud ante la vida, el hecho de que se pongan enfrente y griten, se burlen de todo, protesten, no se tomen la vida tan en serio, afronten con chulería los problemas.

Y yo soy asi! Y es cierto, todos mis logros los he conseguido por mi actitud, y no precisamente por mi aptitud. Pero también es necesario tener aptitud para desarrollar una favorable actitud: las niñas con sus cigarrillos y su mirada de indiferencia ante el mundo no tienen una actitud favorable, porque aunque hagan como que pasan de todo, miran de reojo buscando el reconocimiento de los demás. 

Ay... aun recuerdo el épico exámen de politico II, en pleno junio, habiendo estudiado de esa manera mitad del temario, y encima oral... No sé si fue mi rollo a lo christian slater en pump up the volume y mi camiseta de la banana lo que hicieron que sacara la asignatura de puro milagro. Si hasta consegui engatusar al chico mas alternativo de moda en la laguna por mi actitud y conocer un par de peliculas de woody allen... Dios, prefiero no recordarlo. Pero me hace sentir feliz aun asi. Me da fuerzas el pensar que de mi depende de que mi vida siga sobre ruedas y sea yo quien la moldee, y no mis circunstancias o el azar (que obviamente, también depende de ello) 

Hoy, Anna van anna y sus arañas de Marte han conseguido volver al punto de retorno. ¿Instrumentos? Un expresso en la terraza, mirando la maravillosa panorámica de Madrid y, como Tony Montana bien se encargó de recordarme...

THE WORLD IS YOURS

:)

miércoles, 13 de mayo de 2009

la vie, et l'amour

Mi vida es como el camino de vuelta en bici de Alcobendas a casa. Largo, cuesta arriba, en sentido contrario y con el viento de frente.

Hoy el universo se ha confabulado para que odie a todas sus pequeñas criaturas. La gente es gilipollas y no tiene nada que hacer por lo visto en todo el dia, asi que dejan a las 11'30 de la noche la ropa en la secadora una vez ha terminado, no dejando espacio a los que ya hemos acabado de lavar y solo nos falta lavar. Y luego llega la "OBESA" de turno y cuando quita su secadora se toma toda la tranquilidad del mundo para doblar su ropa y meterla en la maleta. En serio. Toño, hoy estoy en nuestro modo hiperbólico, como veras.

Y antes, en el gimnasio, habiendo una sola máquina para correr, la tipica idiota que no sabe ni usar una calculadora intentando programar la maquina. "¿Como se hace para que no este tan dura?" Se me ocurrieron varias cosas que decirle... y seguro que al jamelgo que estaba en las pesas tambien. Pero lo unico que hice fue a una bici estática mientras escuchaba a los angry samoans (como yo!) y rezaba porque el dia acabara pronto.

Y aqui sigo

jueves, 7 de mayo de 2009

Mi primer examen en blanco

Empieza la época de éxamenes = tengo mucho tiempo libre. Estudiar, pero, ¿quién es capaz de pasar de 9 a 2 estudiando sin parar? (Es una pregunta retórica, no espero respuesta. NI LA PIDO)

No tengo tuenti, uso el messenger para hablar con dos o tres personas que aun me soportan, y me autocontrolo para no jugar al GTA 4. Entonces, pienso demasiado, y por eso recurro al blog.

Estaba escuchando a Bruce Springsteen mientras hacía la cama (me la hacía yo, se me ha dibujado una sonrisa pensando en Bruce Springsteen en vaqueros y sin camiseta haciendome la cama...) y recordé una tarde que volvía de clase a casa, después de un exámen, escuchando Radio 3. "Me lo busqué" dice la Anna de ahora a la Anna de hace tres años "haber puesto la M80" Pero idiota, seguramente estarían poniendo a Rick Astley y por eso busqué una salida de emergencia.

En fin, que yo no suelo escuchar Radio 3 por la cantidad de mierda decorada con etiquetas de fusión, electronic avantgarde neojazz punk y por los pretenciosos y afectados psychokillers de los locutores que se creen que saben de música por saber hasta de qué color era el vater de Frank Zappa. Había un programa que si que solía escuchar, aunque lo quitaba cuando hablaba el locutor, asi que para eso me pongo mi radio del lastfm y seguro que es mejor.

Lo que colmó el vaso aquel día que presenté mi primer exámen en blanco fue el escuchar a aquel locutor hablando de Bruce Springsteen como "un producto manufacturado del comercio musical cuyas canciones no tenían ninguna profundidad, que eran muy superficiales, que sólo hablaban de coches y mujeres y además realzaba el espiritu nacionalista yankee". Aun no siendo yo todavía tan fanática como lo soy ahora, me dieron ganas de tirar la radio por la ventana. 

Y yo pensé en Born in the USA, porque no sé de donde habría sacado sino de ese título el espíritu nacionalista yankee del Boss. Muy bien, marica, si no eres capaz de entender la energía que desprende el Boss porque prefieres escuchar a Bjork acuchillar gallinas islandesas, NO HABLES DE LO QUE NO SABES.

"Born down in a dead man's town
The first kick I took was when I hit the ground
You end up like a dog that's been beat too much
Till you spend half your life just covering up"

Este es el principio de Born in the USA. ¿A alguien le parece una positiva canción que se pueda interpretar como un himno a USA? Por favor... y, ¿una letra sin profundidad? Si, desde luego no quema tanto la piel como los gritos de Bjork.

De todos modos, ¿qué mas da que las letras de las canciones no sean profundas, que sean superficiales? Si miramos las letras de la mayoría de las canciones de los Beatles, todas van sobre amor/desamor I love you yeah yeah yeah/1, 2, 3, I love you. ¿Y? ¿Cambia mucho eso la cosa? La musica trata de expresar sentimientos, por Dios, es un TOTAL ASSAULT IN CULTURE BY ANY MEANS NECCESARY, como los MC5. 

Pudríos, psycho killers maricas reprimidos de Radio 3 y Rockdeluxe. Lo que pasa es que quereis ser como el Boss y no podeis.

domingo, 3 de mayo de 2009

soy tan punk que mi jabon se llama como la novia de joe strummer

Estoy currando como nunca, haciendo apuntes, subrayando cosas... En serio, nunca había estado tanto tiempo asi, estoy muy agobiada, realmente no es para tanto - es verdad que tengo muchas cosas que hacer y muchas asignaturas, pero no se por que no puedo tomarmelo con más tranquilidad.

Estoy de los nervios, este puente he dormido cada dia cinco horas, he tomado una barbaridad de café, que es mi mayor perdición y mi unica droga insustituible; no hago mas que oir los gritos de mis vecinas y siento cómo pesa mi cabeza. La coleta me presiona la cabeza, llevo con el mismo vestido desde ayer, el tiempo pasa de un modo extrañísimo: hace nada eran las 11:00 y ya son las 20:20. Llevo con la radio de Little Steven todo el dia de hoy, ayer, y antes de ayer y ya me han salido seis canciones de los New York Dolls, DIOS, ¡¿QUÉ ME ESTÁS INTENTANDO DECIR?! He tenido que quitar el bajo de mi campo de visión porque me lleva por el mal camino, el móvil, le intento dar la espalda a la cama, porque aunque me importa una mierda no haber hecho casi nada hoy y estar no haciendo nada ahora tampoco, no puedo hacer nada porque la idea de hacer cualquier cosa me altera totalmente.

La biografía de Palmolive (una novia de Joe Strummer, otro de mis platónicos) es la mejor que he leido en la vida: Paloma Romero nació en el sur de España, fue al colegio hasta los 13 años y como se aburrió de el, fue a Madrid. Se aburrió de Madrid y se fue a Londres, donde creo el grupo the slits y conoció a Joe Strummer, guitarrista de The Clash, empezó a salir con él hasta que se aburrió. Me siento como una mezcla entre Palmolive y Tyler Durden sin Brad Pitt.     

jueves, 30 de abril de 2009

You get what you deserve

Tuesday, September 30, 2008 You get what you deserve 
Current mood: surprised 
Category: Blogging

Hace mas de ocho meses que publiqué una entrada con el mismo titulo en el blog de myspace. Es que cuando recurro a esta canción, es cuando la vida me sonríe, cuando la suerte está de mi lado en todos los aspectos. Porque a veces, tengo rachas de muy buena suerte, pero tanta que es casi siempre desmerecida. Y es que, desde haber hecho el examen en el que menos he estudiado de todo el cuatrimestre y sacar el primer 10 en los tres años de carrera que llevo, sentir todo el aprecio y amor que mis padres y mi hermano me podrían dar y que tanto necesito (quizás lo que más) para sobrellevar mi vida; darme cuenta que no estoy en absoluto sola y que no necesito más amigos que los que tengo, entre otras cosas, me siento completamente llena.

Llena de ego, de buen humor, tengo el autoestima por las nubes y soy capaz de afrontar cualquier cosa ahora mismo. No es que tiente a la suerte, sino que no me da miedo, lo tengo todo. Y mi punto debil es la autoestima: si tengo la sensación de que soy la persona que realmente quiero ser y me adoro, todo va sobre ruedas. Y nada hace depender más a mi autoestima que el "te quiero" de mi madre, o el "ojala estuvieras aqui para echarnos unas garimbas" de mi hermano, o la comida rápida cada dos semanas con mi padre en Vips o en el restaurante de La Garena de costumbre, o que mi tia me recuerde que mi humor es legitimamente heredado de mi padre. La familia es la familia, amigos, y yo me moriría sin la mia.

Y el You get what you deserve de Big Star... Oh Alex Chilton, cuantisimo te adoro, me casaría contigo sin proponermelo por muy cascado que diga Alvarito que estás, por mucho que no hayas pasado por Madrid en la ultima gira. Y por mucho de que, siga sintiendo que cuanto menos lo merezco, mejor me van las cosas. Soy una maldita ególatra chula y vaga, y ahora mismo soy Dios.

Ann y Jose, dentro de poco tenemos un tema pendiente... garimbas + playa, no digo mas, y con eso ya soy feliz. Os adoro.

(Escuchando: The Scruffs)

domingo, 26 de abril de 2009

Trapped in a basement

Lo primero, estoy muy decepcionada conmigo misma y con Alex Chilton. Con Alex Chilton porque Big Star es uno de mis grupos preferidos y van en dos dias a Malaga y no a Madrid. Y conmigo misma por ser incapaz de preparar con tiempo un viaje a Malaga para no sentirme profundamente arrepentida en el futuro por no haberlos visto.

Llevo una semana extrañisima. Por momentos, he estado tan agotada que he tenido la sensación de no estar viviendo mi vida y de estar fuertemente embrujada por el disco nuevo de los Black Lips: bien, ha sido asi, he tenido una fuerte personality crisis y me he sentido como con 16 años, tal y como describia un critico a los seguidores de los black lips: cabreados con el mundo, encerrados wall-to-wall continuamente y sin fe en nada. Y cuando llegaba a Drugs, mi canción preferida del disco, cada vez que la escuchaba me sentía feliz, imaginandome en ese Plymouth Barracuda y alguien cantandome con voz de borracho acabado "we'll laugh about this tomorrow, cause times like these I hope will follow!" Con qué facilidad puedo llegar a estar contenta durante un rato... Joder, ojala los Black Lips no fueran tan punks y sus canciones duraran solo dos minutos.

Ayer sali sin pensarlo por la tarde, sin plan, sin rumbo. Sali de Recoletos y me recorri el paseo del Prado, quedé espontaneamente con una amiga en Huertas, y mas tarde me fui a ver a otros en Sol. Es lo que necesitaba, ya tengo más que claro que lo que realmente me mata es el no hacer nada, todavia me acuerdo cuando mi profe de religión del cole decia que la felicidad se alcanza cuando "se consigue estabilidad, equilibrio, cuando estás en un barco al sol en un rio que no se mueve" NO!!! Eso es mentira!!! Es una de las razones por las que amo Madrid, por las que quiero vivir aqui toda mi vida: NUNCA está quieta. Adoro los domingos por la mañana en la ciudad, esas costumbres que mis padres me han inculcado desde pequeña: el aprovechar todas las mañanas levantándose temprano y salir, salir, nunca perder el tiempo. Porque cuando realmente me agobio es cuando no hago nada, incluso ir a clase, hacer algun recado en la ciudad, supone un cambio, un cambio que YO provoco, que no estoy obligada a asumir pero que lo hago porque me obliga a evitar esa estaticidad que tanto me destruye.

Y mirad que me gusta disfrutar de mi vagancia en ocasiones... cuando acabo algun examen y el dia siguiente quiero pasarlo delante del ordenador y viendo películas, o simplemente haciendo el tonto con alguien. Y también es cierto que cada vez me cuesta mas salir por la noche, que necesito un impulso muy grande y que me lleven de la manita, pero es que después de tantas decepciones nocturnas y acabar más harta y arrepintiendome de no haberme quedado en casa, no caeré mas en la misma piedra HASTA que realmente me apetezca coger tres buhos a las 3 de la mañana para llegar a las 5 a casa.

Pero bueno. Esta semana he tenido un exámen que me daba exactamente igual suspender o aprobar, no estudié tanto como para los otros y me salio mejor que los demás, es de coña porque siempre me pasa lo mismo. Y, hoy nada mas levantarme, he leido un comentario cuya espontaneidad ha hecho que soltara una gran risa, gracias Jose por escribirme borracho.

"¿Sabes lo que es un fuera de juego? Yo no, tiene algo que ver con lineas imaginarias"

martes, 21 de abril de 2009

200 thousand miles

Antes de SS me compré un disco de los Black Lips. Recé porque los 13 € que me costó merecieran la pena, y al escucharlo por primera vez, con alguna cerveza de más quizá, pensé que no era nada del otro mundo. Pero esta semana, le he dado otra oportunidad, y me encontré con un libreto oculto con un texto que hizo que, mientras escuchaba el disco, los Black Lips se consolidaran como mi grupo preferido. AVISO LECTORES, esto que vais a ver aqui abajo es lo más parecido a mi estado ahora mismo. Ni yo misma lo habría expresado mejor.

200 Million Thousand

What do you do when your sixteen and in deep shit? You're looking out at the world from the strip-mall and the detention hall, from the basement and the cul-de-sac and it just looks like there is a wall around you. Everybody tells you and your friends that you're going nowhere, that your lives are already ruined. What the fuck do you do?

You hang around and smash stuff and get high and try to be a bad-ass, that's what you do. You steal and drink and smash up the car your mom gave you and pull your pee-pee out in public. You work at sandwich shops and fast-food joints and try to screw private school girls because they think your tough and the girls at your school think your gay because you pretended to give your friend a blowjob at the junior prom. You fuck it all up as ugly and as dirty as you can because, why the fuck not?

Your parents and teachers and sandwich-shop supervisors look at you and think, "What happened to the kid? He has all the advantages in the world and he has chucked it all in the shitter. Doesn't he believe in the inherent goodness of our enlightened society? Doesn't he believe in any thing at all?"

It is this question, the question of belief, nay, the question of faith, that is the crux of the matter. It is this question that was asked of the Black Lips. And the Black Lips have answered it. They have answered it in their songs and in their actions. They have answered it for every shit-assed, burned-out brat that staggers out of the suburbs. They have answered it resoundingly and continue to answer it.

"Where is their answer?" you may ask. Do those psychedelic swamp guitar drones bear witness to a faith of some kind? Does the quasi-violent sexual comedy of their stage show underscore a deeply held belief system? Does their commingling of Deep South, big-tent revival rhetoric with hoary-throated, drug-haze mumble truly mean anything, to them or to anyone else?

You bet your ass it means something to them. How would they have persevered through all the drudgery and threats of doom if it didn't mean a goddamn thing to them? Their adversaries have been formidable and numerous, and they have bested them all. Why, even in their earliest days, death itself reared its ugly head to attempt to halt their progress, and was dismissed directly. How, without faith, could the Black Lips have carried their message forth into the four corners of the earth?

And so, on the eve of the release of their fifth album, the faith abides stronger than ever. A host of influences have passed through their gullet and provided the sustenance to keep their faith alive. The dusts of a southern back road and the big-city gutter puke crackle in the grooves of this record as it did in the previous ones. The shouts and moans and static continue to bear witness.

"But faith in what?" the fathers, mayors and captains of industry might continue to ask. Well, if you've never been one of those shit-assed brats looking out into a world you were already excluded from, a world that sickened you, but for which there was no alternative, then you may not understand. But, through the eyes of one whom, like them, was a go-nowhere from the get-go, the Black Lips represent the faith that it takes to reject that world of sterile, futile, servile, silliness and forge your own world based on bravery and bad-ass-ness. They have carried to fruition the plan that has been hatched, and will continue to be hatched in the minds of dizzy, dumb and desperate youth the world over. Now they carry their message of faith to the world. FEAR NOT! BE BRAVE AND TAKE HEART! THE WORLD IS YOURS IF YOU ACCEPT THE POWER OF FAITH!!!

(As I record these words a purple and orange fog engulfs the bay below me. The gin gimlets glide down my throat and I ponder the freedom that I, myself, have wrenched from the 'enlightened society' that once oppressed me. It is good and right that we should live free. I know this, the Black Lips know this, and the gulls in the bay below know this. Take this knowledge and go in faith.)

Baby Gusty
Accra, Ghana
December, 2008

sábado, 18 de abril de 2009

Crisis is over!

Si, señores, otra vez he acabado con mi crisis. Esta vez me ha hecho falta sólamente: unos minutos de charla con la Anna del pasado, es decir, vuelta a releer mis antiguos blogs y darme cuenta, gracias a Ann, de que siempre me frustro por lo mismo. Siempre tengo las mismas expectativas, siempre me autoengaño de la misma manera, las dudas siempre vienen de lo mismo. Y solo he necesitado reirme de mis ocurrencias, todas expuestas en mis ex-blogs, para percatarme de que aun soy una niña, que aunque no grite tanto como antes ni pegue portazos, ni me cierre en banda a todo lo que respire y tenga dos piernas (se me ocurren muchos chistes con lisiados y otros aun peores, pero mejor me los ahorro, los brotes de "ingenio" bizarro me los reservaré para momentos especiales) sigo cayendo en los mismos hoyos. 

El caso es que, en una de esas entradas me preguntaba de qué servía tener un blog. Pues ya lo tengo claro, en mi mente funciona como en el common law: lo que he escrito antes es un precedente de lo que vendrá en el futuro. Y no es para estancarme ni para in-evolucionar, todo lo contrario, simplemente es para que Annie de 17 años le diga a Annie de 21: "eh!! que esto ya lo hemos pasado, lo hemos superado e incluso hemos mejorado! Eres una diosa!" Y, quizá no es la solución más adecuada, pero si que es la más práctica, si tengo en cuenta que mi experiencia hace cuatro años no es la misma que la de ahora, y que poco a poco, sabré acabar con mis dudas e inseguridades cada vez más rapida y eficazmente.

Gracias a mi alter ego por esas pequeñas inyecciones de experiencia.

jueves, 9 de abril de 2009

Take it (not) easy!

Sigo en mi periodo de crisis: cada dia tengo una serie divagaciones sobre un mismo tema asaltan mi cabeza, hoy le ha tocado a la simplicidad.

Si hubiera que poner tags sobre características o cualidades a las personas antes de conocerlas (que sencillo sería todo si lo supieramos de antemano!), yo me pondría, entre otros que no proceden como nerviosa e impaciente, el de simple y sencilla. Esto es, exceptuando otros no tan objetivos como divina e indestructible, claro está - poner estos tags me convertiría en una inconsecuente, otra cualidad que detesto de una manera brutal, pero ya hablaré de esto en otro momento.

Y estas cualidades, ¡hacen tan sencilla la vida! Porque, cuántos problemas nos ahorraríamos si no existieran las metáforas! Mi problema con las metáforas viene desde que era pequeña hasta ahora (mi madre siempre me dijo que era demasiado literal, lo que ella ve como un problema) Porque un símil sirve para ejemplificar algo que no se ha entendido de otra manera, pero una metáfora solo sirve para adornar. Para disfrazar una realidad, para decir cosas de maneras que no se dicen clara y directamente, ya sea por miedo, o simplemente para hacerse los guays. Y siempre me han resultado absurdos los adornos innecesarios.

Me gustan las explicaciones claras, concisas y simples. Me gusta la música que con tres acordes y dos frases puede llegar a hacerme llorar -ya todos saben que soy una punk de mierda, para colmo toco el bajo-. Me gustan las peliculas que se preocupan por exponer un tema sin dar rodeos, sin metáforas (te odio David Lynch), sin divagaciones rocambolescas y en muchisisisisisisimos casos (hola Godard) inentendibles. ¿Para qué sirve eso? Pretenciosidad, excentricidad y intelectualismo - lo que lleva a clasismo. Pero me estoy yendo por las ramas.

El caso es, si mi ideal de personalidad y de forma de ser es tan sencillo y simple, ¿por qué mi cerebro no puede actuar igual? Quiero decir, mi forma de hacer las cosas es tal y como lo he dicho, no soy inconsecuente con ello excepto con mi forma de pensar las cosas. Le doy tres mil vueltas a cualquier minima cosa y siempre hay tres mil posibilidades de interpretar una señal, una mirada, un comentario, la manera en que concurren las situaciones. Y este es mi mayor problema, no se como solucionar mis terribles dudas.

But right now I'll just sit here so contentedly and watch the river flow...

domingo, 5 de abril de 2009

Ultimamente estoy idiota. Llevo unas semanas en las que todo lo hago mal, pienso demasiado las cosas, le doy mucha importancia a tonterías. Soy pesimista hasta la médula, y encima soy incapaz de tomar una decisión sin ayuda. Y además, quizá algo me hace sentirme feliz y enseguida mil dudas me asaltan la cabeza y ese algo se desvanece, me paso todo el dia intentando autoconvencerme de que nada sale bien.

Y además, me cuesta muchisimo entenderme, saber lo que quiero. Siento que he perdido las facultades de comunicación y que ya no soy graciosa anymore (Ann, lo siento, no quiero defraudarte pero debe de ser la primavera...) Y encima no se por qué recurro al blog (normalmente era el esflog mi rincón del deshaucio abismal, como cariñosamente lo llamaba...) 

Pero, ¿por qué? Si soy la persona mas arrogante del planeta, si mi autoconfianza llegaba a las nubes.

Van anna está perdiendo facultades, queridos.

miércoles, 4 de marzo de 2009

If i were the boss...


Todo el mundo que me conoce sabe que mi vida gira alrededor de la música. Desde aquella mítica frase prepúber que mi padre no para de utilizar para burlarse de mi "MI VIDA ES LA MÚSICA!!", hasta mis colegas del pasillo acojonados por que utilice un amplificador como altavoz.

Bueno, siempre he dicho lo que es capaz de cambiarme el ánimo la música. Cuando estoy cabreada escucho a los angry samoans (es decir, ultimamente casi siempre); cuando estoy triste me pongo a Elliott Smith, cuando... cuando estoy bajo tierra y quiero subirme el ánimo de cualquier modo, porque tengo que sacar las fuerzas de donde sea para conseguir cualquier cosa, me pongo a Bruce. Al Boss.

Son muchisimas las veces a las que he recurrido a Badlands, Thunder Road o al Born to Run al ir a clase en mi ipod. En mi primer exámen de la UAM, en el cual estaba totalmente sola, en mi exámen de conducir, en cualquier momento en el que, muy a mi pesar, y en contra de mi vanidad y la supuesta autoconfianza y seguridad en mi misma que me gusta mostrar hacia el exterior, me fallan las fuerzas y me veo incapaz de soportarlo. Entonces, no puedo mas que darle al play y sentir la empatía que me proporciona el Jefe. Dos acordes, dos frases y soy una persona diferente.

Y yo no tengo, o no puedo, mas que agradecer a la música haberme ayudado a formar mi personalidad. 

PD: Ahora solo falta saber qué grupo me hizo ser tan racista :D

viernes, 30 de enero de 2009

Solución a uno de los problemas del GTA4 (PC)

Sé que esto se sale de la temática de mi blog, pero espero al menos servir de ayuda a algun que otro desafortunado (como yo) que compró el GTA 4 emocionadisimo (como yo)
Todos sabemos de los problemas que está dando la maldita versión de PC -imaginaos mi odisea, para colmo soy usuaria de mac, y no solo eso, de portatil, uso GTA 4 en bootcamp con una partición de XP service pack 3-, y tras varios intentos fallidos, encontré la solución a uno de los problemas que por lo que he estado leyendo, ha estado dando muchos problemas a demasiada gente.
¿Mi problema? Instalo el GTA 4 (después de casi una hora y media y los registros en las diferentes páginas que necesitaba para poder jugar), lo ejecuto y puedo jugar perfectamente.
Desde el mismo juego, bajo la resolución a 1024x968, y ¿qué pasa? PANTALLAZO NEGRO.

Bueno, reinicio, y vuelvo a ejecutar. Nada, directamente, rockstar social club, play, y pantalla negra.
Tras horas y horas de intentar arreglarlo, meterme en la configuración de la Nvidia sin ningun resultado, bajarme parches y drivers para la tarjeta gráfica, encontré una solución, que me dejó al fin disfrutar de mi esperado GTA 4.
Todo fue tan sencillo como ir a: C:// Documents and settings/administrator (o el usuario en el que hayas instalado el juego)/local settings/application data/rockstar games/ GTA IV/
Ahi dentro hay un archivo, SETTINGS.CFG, que es el que no nos deja iniciar el juego, y que hay que ELIMINAR (o copiar en otra carpeta, o en un pendrive, por si acaso, o lo que sea)
La explicación de por qué nos fastidia este archivo, en otro momento, el derecho internacional y la comida me espera!!

Suerte!!