sábado, 19 de septiembre de 2009

Things we said today

"¿Escuchamos música pop porque estamos deprimidos o nos deprimimos porque escuchamos música pop?" Asi empieza Alta Fidelidad. No se si es una cosa o la otra, pero lo que si está claro es que no me pego la inyección de miseria de between the bars de Elliott Smith si quiero asumir un reto, igual que no puede faltar born to run y thunder road antes de hacer un exámen importante.

El otro dia hablaba con mi querida amiga Eli sobre como construimos nuestra moral, nuestra forma de pensar... (esto es una forma mas que diplomática de decir que estaba criticando a ciertas chicas de mi grupo que copian tendencias y formas de pensar de un modo bastante salvaje), y me he dado cuenta, cuando escuchaba, despues de muchos muchos años, a Bubble Puppy, y me acordaba de Manuel (mi archinémesis pero hand-to-hand desde los 15 años), y de nuestra forma de creernos especiales porque escuchabamos grupos de garage de los 60 que no escuchaba ni Dios. Bueno, sobra decir que sigo siendo exactamente igual. Sigo siendo una snob, pero qué mas da. Creo que mi filosofía de vida la he construido con la música. Creo que también puede haber influido mucho "a sangre fria" de Truman Capote y las peliculas de Samuel Fuller, pero básicamente, me he creido a lo largo de toda mi vida lo que decían los Beatles que era el amor. ¿Qué es? Pues un día es something in the way she moves attracts me like no other one; otro día es Each one believing that love never dies, watching her eyes and hoping I'm always there. Pero lo mas gracioso es que un par de canciones después es And yet you don't believe her when she said her love is dead. Mi confusión es evidente y eso me cabrea.

Hey, pero no todo es amor, aunque los Beatles se empeñen en que si. Escuchamos música para no sentirnos solos, para sentirnos identificados con el you're not alone de David Bowie, o quizá para tener una excusa para romper cosas, no sé (menos mal que la etapa sex pistols se me pasó rápido) Cualquier cosa es válida, y no siempre se puede rememorar o repetir algo que te gusta igual que con el repeat. 

Por cierto estoy cabreadisima por la sangría que le están metiendo al Tenerife, que puto desastre de defensa...

miércoles, 16 de septiembre de 2009

The loneliness of the long distance runner

Llevo un par de semanas durmiendo muy mal. Hacia muchisimo tiempo (desde 2º de bachillerato) que no dormia tan mal, despertandome en mitad de la noche, y levantandome a las 7:30 de la mañana. Estos dos ultimos dias se me ha agravado.

No sé si eso estará afectando al hecho de que ahora me encuentre tan extraña como me encuentro. Hoy he ido a comer con mi padre. Me he encontrado con un viejo amigo de la otra residencia. He hablado con mis amigos de Tenerife y los de Madrid. Y aun asi, con todo esto, me he sentido brutalmente sola. Y nunca me había dado cuenta de lo importante que es estar rodeado de gente - si la gente que me conoció con 16 años lee mi blog, sabrá que mi mantra era que la gente estaba sobrevalorada (que asco daba, no se como siempre he podido hacer tan buenos amigos como los que tengo). Hoy me despedi de mi padre y me hundi. Y como os digo, llevo mucho tiempo sin dormir, estoy cabreada y me siento impotente, asi que estoy sobreactuando, probablemente. ¿Por qué pude sobrevivir todo el año pasado sin ver a casi nadie en todo el dia y ahora me siento asi? Joder, me estoy haciendo vieja, y mis autodefensas se están cayendo, y mi poder de adaptación del que siempre he presumido (en todos los sentidos) se va. Creo que estoy susceptible y ya esta, porque me ha dolido verdaderamente la muerte de Patrick Swayze.

Supongo que tienen que haber días asi. Si ayer estaba traumatizada porque hago las cosas porque hay que hacerlas, y no porque especialmente me apetezcan; hoy no puedo levantar cabeza, por mucho que me meta en el parque de Suchil a escuchar a Bowie porque es el sitio mas familiar que conozco.

lunes, 7 de septiembre de 2009

The backup

Estaba claro que iba a ser asi. Leo mis publicaciones anteriores y toda esa felicidad que me daba volver a casa y ver a mis amigos de TF, mas no hacer nada excepto ser cuidada, reunirme con mis amigos, jugar al tenis, me da envidia. Me da envidia estar como estaba en ese momento, en el que mi mayor preocupacion era "¿me arreglaran la pantalla del mac?" Preocupacion que por otra parte se iba en un momento porque me habían dicho que sin problema.

Tengo que reconocer encima, que mis ultimas semanas en Madrid antes de irme fueron estresantes. Lo pasé genial gracias a mis amigos, eso sin dudarlo, pero estaba quemadisima intentando solucionar problemas que en ese momento no tenían situación y después de pegarme dos meses estudiando, lo unico que quería era volver, estar con mis padres y mi hermano, y dormir en la cama de mi casa. 

No es que me guste mas TF, de hecho me encanta Madrid. No estoy sola en absoluto, tengo a casi toda mi familia aqui y mi padre practicamente trabaja aqui también, aparte de tener amigos que jamás me habría esperado que hiciera a estas alturas y después de todos los problemas relacionados con la amistad que he tenido en el pasado (y con los que aun sigo lidiando) Yo sé perfectamente porque lo he vivido que viviendo en mi casa no estaría tan bien como ahora, por Dios, retrospectiva a mis 3 ultimos años en TF: malas notas, problemas en casa, desfase extremo en ocasiones, y adicción a los videojuegos. No cabe duda que estoy mucho mejor ahora y me he equilibrado. Pero sigo siendo una niñata caprichosa.

Joder, que me iba a esperar... Después de no hacer nada en casa, irme a Londres, y a la boda de mi tia, llegar a Madrid a 35º y encerrarme en mi habitación de la residencia a estudiar fue un cambio brutal. Y eso porque ya han pasado los primeros días (los peores. Todo el día sonando Elliott Smith y Bob Dylan. Exactamente igual que el primer año) y me he adecuado un poco. Poco a poco, claro está. 

Tengo que aprender a moderarme, a no asumir cualquier cosa con una excitación brutal, a ver que no todo tiene que ser blanco o negro. Y este es el mismo tema de siempre, my mind is running up in circles, esta es una nueva etapa y tengo que asumir mis responsabilidades. Además, el principio es lo más duro. Siempre es así... pero siempre lo olvido.

sábado, 5 de septiembre de 2009

OMG!!!!! omg omg !!!!

Oh dios mio, acabo de recibir la mejor noticia de la historia de mi vida. El 12 de noviembre... LOS BLACK LIPS EN MADRID!!!! Por fin, por fin no tocan un maldito dia en que estoy fuera, por fin no van a Barcelona a un festival cutre en vez de aqui, ESTA VEZ NO OS FALLARE. Jueves 12 de noviembre, me estoy preparando ya, voy a empezar a ahorrar para celebrarlo (me refiero obviamente a Jack Dan) 

Despues de flipar durante un buen rato, voy a ponerme a estudiar de una vez. Los black lips!!! Va a ser genial. En fin, hoy tuve mi primer examen de civil III, poco importante, no habia estudiado nada y encima no entendi casi la mitad de las preguntas. Pero que coño importa ahora!

miércoles, 2 de septiembre de 2009

lack of concentration

Lo que tiene que ver una al levantarse y encender el ordenador:

Verdasco: "Me veo con capacidad de ganar a cualquier jugador" El chaval este se ve en el US Open habiendo pasado la primera ronda y con el lamborghini amarillo pollo que pasea por el paseo del Prado y se cree Dios, pues si, Dios, si crees que puedes con cualquiera DEMUESTRALO y no te quedes en cuartos. Siempre con lo mismo... con lo facil que es callarse y no demostrar que solo es un niñato prepotente que juega muy bien al tenis. Sinceramente, tiempo al tiempo, el US Open no es muy largo, y a este chico le doy hasta cuartos. Y no es muy arriesgada mi propuesta, no creo que pueda con alguien por encima del 6 en la ATP.

El otro dia oi una conversacion de mi hermano con alguien de mi familia, mi hermano es acérrimo odiador de Nadal, desde siempre - no le gusta ni su juego (opinion que comparto), ni su actitud. Y justo cuando le dijeron a mi hermano que Nadal no era nada ostentoso el dijo: pero has visto su aston martin? Bueno, la verdad es que no es lo mismo el cantoseo de Verdasco comparado con el preciosisisisisimo aston martin de Nadal, pero puedo entender por donde van los tiros, querido hermano.

Ya estoy en Madrid otra vez, buscando excusas para no estudiar. Tengo tan asumido que me va a ir de culo que llevo una tranquilidad brutal y una falta de concentracion aun mayor. Estoy muy muy susceptible porque ha acabado el verano y mi familia se ha ido. But life is life y soy idiota y no me he traido el bajo.

TE RETO VERDASCO: Pasa de cuartos en el US Open y te concedo una tregua.